"Горе от ума?" или "О чем красивым плакать?"
Жанна Каридова


( откровение )

Я всегда была везучей, до определенного момента в своей жизни. В школе мне все легко давалось, я была отличницей. Почти на всех конкурсах и олимпиадах я занимала, если не первое и второе, то третье место обязательно. Почетных грамот не перечесть. Все мною гордились и родители, и учителя. Друзей было много и все меня любили. Как в фильме сказано: "Красавица, комсомолка, спортсменка..." Да это все как про меня. "Кружок умелые руки" - это моя студия искусств - я там обязательно, спортзал, тренировки, соревнования - это тоже я.

"Откуда у нее столько энергии" - удивлялись другие. Но все изменилось в тот момент, когда закончилось детство. Хотя для меня оно закончилось сравнительно поздно, намного позже, чем для других. Как-то раз, спустя года четыре после окончания школы, когда я уже училась в политехническом институте, я встретила одного из закадычных школьных друзей, Сашку. Мы втроем - я, Сашка и Виталик - дружили чуть ли не с первого класса на зависть всем. И была у нас самая обычная, но крепкая мальчишеская дружба. В кино ходили вместе, на тренировки - тоже вместе, на вечеринках появлялись только втроем.

При встрече я обрадовалась и протянула ему руку. Он сделал тоже самое, но как-то неуверенно. Затем я заметила, что при разговоре он смотрит словно сквозь меня, избегая посмотреть прямо в лицо мне. Я не выдержала и сказала ему:

- Ты Саня как-то изменился. Боишься меня, что ли.

- Нет Вика, это ты изменилась. Еще красивее стала, чем была. Боюсь что уже не смогу с тобой просто дружить как прежде, - ответил он мне, немного помолчав в раздумьях.

Я смутилась, ведь на тот момент он был уже женат и имел годовалую дочку. Но что мне было ему ответить? Я расстроилась.

- Извини, я постараюсь больше не встречаться с тобой, - это все, что смогла сказать я ему.

Но на душе мне стало неспокойно. Кто же мы теперь, враги? Нет. Но и дружбы между нами больше быть не может.

После этого я стала замечать, что мир вокруг меня меняется, а вместе с ним стала меняться и я. Все чаще теперь я замечала на себе скользящие взгляды мужчин. И они иногда приносили мне массу неприятных ощущений. Очень часто я испытывала смущение и даже чувство вины от того, что мне до сих пор по-настоящему никто не понравился. А заводить пустые легкомысленные романчики не хотелось. Я просто хотела дружить. Дружить со всеми, независимо от пола, семейного положения, материальных средств. А дружить для меня значит просто не желать ничего плохого. Ведь друг - это человек, умеющий сопереживать, сочувствовать, прежде всего, независимо от того, как далеко он находится в данную минуту и как часто может быть рядом с тобой. Но таких доверительных отношений, как в детстве, у меня уже ни с кем не было. И это меня тяготило и одиночило.

Должна признаться, что внешность моя стала действительно довольно привлекательной. Особенно густые, вьющиеся от природы темные волосы, как у цыганки. Я отрастила их до плеч и ношу распущенными. Глаза мои тоже темные. А над верхней губой, справа на щеке, от рождения красуется небольшая бархатная родинка и придает моему бледному лицу кокетливое выражение. Многие считают, что я рисую ее нарочно. Многие обращают на меня внимание. Грубые мужланы предлагают недостойные меня связи. А женщины, чаще пожилые, говорят: "Ведьма, по глазам видно. Всех мужиков к себе приворожила."

Я почувствовала, как стала замыкаться в себе. В се чаще и чаще старалась оставаться дома, наедине с учебниками. Пока не закончилась учеба, меня это как-то спасало. Просто была цель, хорошо закончить институт. С однокурсниками находилось больше тем для общения, больше повода помочь кому-то. И за это меня уважали. Но вот, промелькнули учебные дни, защита диплома и все экзамены. Диплом у меня в руках, хорошая характеристика и рекомендация на работу. Устроиться работать на фирму с моими данными было не трудно. Но потом у меня возникла проблема. На своем месте работы я выдержала не долго. Из-за чего? Нет, не из-за лени. Всю работу я выполняла старательно и добросовестно, иногда лучше других. Кроме того, в мою бестолковую голову лезли все новые незаурядные идеи. Я относила их начальнику, а он вежливо отклонял их, находя незначительные причины, а иногда даже не рассмотрев мой проект. Нет, я не хотела выделиться, я просто хотела улучшить условия труда, чтобы и другим было хорошо. Но вскоре поползли слухи, что я набиваюсь в любовницы к руководителю. Другие говорили, что я хочу занять его место. А третьи просто завидовали и подражали мне, старались тоже выдвинуть какую-нибудь идею и прославить самих себя. В общем, коллектив меня невзлюбил. Начальник фирмы хоть и не принял ни одного моего предложения, но повысил зарплату. А вскоре после этого, сам предложил мне стать его любовницей. Но я отказала. И тут моя жизнь стала совсем невыносимой. Пришлось уволиться.

Но на другом месте меня ожидала такая же обстановка. Все те же сплетни, интриги, тупость руководства и, как закон, чье-нибудь домогательство, чего я больше всего не терпела. Меня не хотели понять и не любили. Сменив еще три места работы после этого, я наконец устроилась в небольшую конторку бухгалтером. Там сидели три пожилые дамы-пенсионерки и никто из них не обращал на меня внимания. Теперь моя жизнь стала серой и однообразной, но я решила, что это все же лучше, чем подлость и предательство. Утешалась тем, что у меня есть подруги.

Но с ними тоже возникла напряженность при общении. Они все были уже замужем. А мужья, как ни странно, выбрав когда-то их, теперь косились в мою сторону. Иногда добрым словцом хотели поддеть своих спутниц, ставя меня в пример. Я при этом конфузилась, испытывая чувство стыда и жалости к своей незаконно обиженной подруге. Те не говорили ничего мне в ответ, но все чаще я замечала недобрый огонек в их глазах, направленный в мою сторону. Вокруг меня опять накалялись страсти, кто-то даже пытался мне отомстить. А чужие мужья не переставали измываться...надо мной. Но кто бы из них знал, что у меня делалось в такие минуты внутри. Я чувствовала себя виноватой во всех их семейных неурядицах, словно это все из-за меня. Но я ведь желала только хорошего, а получалось все наоборот. И от этого я еще сильнее чувствовала себя одинокой.

Но вот, наконец, появился парень и у меня. Его звали Игорь. Он был симпатичный и умным. Я влюбилась в него сразу. Однако, с самого начала чувствовала, что он вроде бы боится подпустить меня к себе слишком близко. Я думала, что это сначала, потом пройдет. Он говорил мне, что я ему очень нравлюсь. Я видела его восхищенные взгляды, направленные в мою сторону, которые он также пытался скрыть и любовался мною украдкой. Я жила только им, он стал смыслом моей жизни и о своих прежних обидах я стала забывать. Ждала и верила, что он полюбит меня также, но полного доверия я к себе так и не почувствовала. Меня обдавало холодом всякий раз, когда он, отводя взгляд оставлял что-то недосказанным. Иногда, не предупредив, он исчезал на пару недель, а потом врал, что его вызвали в срочную командировку.

Подруги за меня были рады и даже немного позавидовали, так хорошо мы смотрелись вдвоем. А главное, теперь они не видели во мне потенциальную соперницу. Но счастье длилось не долго. Однажды после очередного обмана я не выдержала и задала Игорю прямой вопрос.

-Скажи, почему ты постоянно что-то скрываешь от меня. Чем заслужила я твое недоверие, ведь я ничего от тебя не скрываю.

А он снова нерешительно отвел взгляд, потом посмотрел словно сквозь меня, как теперь на меня смотрели многие и сказал слова, которые надолго застряли у меня в памяти, как заноза.

-Вика, я не могу с тобой быть. Ты слишком красива и умна. Всякий раз, возвращаясь ,

я боюсь застать тебя не одну.

Более униженной я никогда себя еще не чувствовала. Я не ответила ему. Мне не хотелось ничего объяснять, раз он так и не понял до сих пор, что я люблю его одного. Со слезами на глазах я выбежала прочь из его квартиры, чтобы никогда больше не видеть.

Спустя некоторое время после этого, меня пригласили на веселую вечеринку и я решила не отказываться. Мне хотелось забыть обиду и сгладить тоску о нем., которой он не заслуживал. Там было очень весело и я забыла о своем одиночестве. В разгар вечера я совсем расслабилась и стала рассказывать всем забавные истории и даже изображать их героев. Все хохотали до изнеможения. Я оказалась в центре внимания. Так увлеклась, что не заметила на себе один недоброжелательный взгляд вошедшей только что женщины с ребенком на руках. Она жила по соседству и пришла забрать домой своего непутевого мужа. Вдруг я услышала слова, обращенные к нему:

-Ну, пошли скорее домой. Хватит на шалав всяких пялиться. Не видишь, ее свой бросил, так она теперь женатых снимает.

Я не обратила на эти слова внимания и сделала вид, что это не в мою сторону сказано. Но настроение свое уже поднять не могла, и сославшись на то, что завтра рано вставать на работу скорее покинула развеселую, но недобрую компанию.

Позже я услышала разговор своих замужних подружек. Они не стесняясь обсуждали кто с кем назначил встречу в тот вечер и кому с чьим незнакомым мужем уже удалось переспать. Это все говорилось в моем присутствии так, будто меня и вовсе нет среди них. Не знаю почему, может, они таким образом снова хотели продемонстрировать свое призрение ко мне. А может, просто считали, что я умею хранить секреты. Ну, конечно, я для них настоящий друг, но только не в присутствии их мужей, которых я сама избегала.

А люди все так же судили меня за спиной:

- Красота-это не главное, нужно, чтобы человеком порядочным была. Хороших парни не бросают. Меньше на женатых засматриваться надо было...

Но ко всем этим недобрым словам я уже давно привыкла. На сплетни научилась не обращать никакого внимания, словно они говорились не обо мне. Единственное, что тяготило, это чувство одиночества. Самое страшное, что я теперь с трудом могла доверять другим. Весь мир, который я раньше любила и была счастлива лишь от одного присутствия в нем, становился для меня враждебным. Я больше не находила в нем друзей.

Ко мне часто подходили парни, желая познакомиться, но такой вспышки эмоций , как при встрече с Игорем, я больше ни к кому не чувствовала. Да и старая рана еще не затянулась. И на отказ им я часто слышала обидные слова: "Дешевка, да тебя за копейки снять можно..." Но в чем я так виновата? Своей от природы яркой внешностью, желанием и умением быть красивой, и делать красивым все, что меня окружает? Почему люди так не любят красоту, топчут все лучшее, доброе и в себе, и в других. Быть может , просто судьба меня сводит именно с такими людьми, как бы я не избегала столкновения с ними.

Мне часто говорят, что у меня соринка в глазу, я очень остро чувствую все плохое и несправедливое. Но как же мне выдержать этот неравный бой? Ведь я так же чувствительна к теплу и свету, и не могу подолгу находиться в состоянии борьбы с окружающим миром. Как жаль, что хорошие люди забывают так очень быстро и чаще предпочитают зависть и жадность своим лучшим чувствам. Но это все чревато последствиями для них самих же и в своих бедах они считают виноватыми тех, кто вовсе не желает им зла и лишь стремится жить в гармонии с самим собой. Именно в такой гармонии живу и я, и ни за что не хочу меняться. Пусть за это меня не судят, ведь это и есть моя жизнь, остальное-пропасть!

Но один не очень молодой человек, внимательно выслушав мой рассказ о себе, сказал фразу, которая навела меня на раздумья:

"Если женщина слишком красивая - горе будет ее мужчине, если слишком умная - горе будет ей самой. Но если и красивая, и умная, - он прищурился и пристально посмотрел мне в лицо, - то на ней будет лежать очень много ответственности. То, что ты не опустилась до уровня своих обидчиков - это уже хорошо. Но дальнейшая твоя судьба будет зависеть от тебя самой. Ты должна открыть в себе новую дверцу и тебе поможет это сделать твой разум. Разум и подаренная природой красота."

комментарии
- 2006-12-11 02:13:16
d41d8cd98f00b20
- 2007-01-16 22:32:12
a3b5d6524f3ec6f

[...]
Начало
[995] [ 996 ] [ 997 ] [ 998 ] [ 999 ] [ 1000 ] [ 1001 ] [ 1002 ] [ 1003 ] [ 1004 ] [ 1005 ] [ 1006 ] [ 1007 ] [ 1008 ] [ 1009 ] [ 1010 ] [ 1011 ] [ 1012 ] [ 1013 ] [ 1014 ]

Информация с сайта: pv-gazeta.dp.ua