О том, как я в Киев протестовать не поехал
Дневник разгильдяя


Понедельник, 3 апреля

Денек не задался с самого утра. Зинаида Петровна - Лерина маман - меня явно переоценивает. Когда она узнала, что я буду провожать ее доцю-студентку до вокзала, то собрала третью сумку. За что она меня ненавидит, ума не приложу - неделю назад я чуть не погиб под тяжестью двух сумок, а тут еще довесочек.

Безденежье рождает беспринципность

Вот такая тяжелая любовь. Но где, спрашиваю, романтика, где цветочно-конфетный период?! Сразу впрягли в баулы! Но это все мелочи, дальше, ваще, веселуха пошла. Позвонил Олег - парень, страдающий приступами энергичности. В пиковой форме способен уничтожить Геракланум и Помпеи. Он предложил присоединиться к лихой сотне сограждан, едущих в Киев с целью выразить сомнение по поводу честности подсчета голосов, которое возникло у лидеров партий, не прошедших кастинг в Раду. Наибольшие сомнения были, видимо, у блока Витренко. Было обещано по 100 грн. в день (вся поездка - два дня) и пансион oll incluziv. Представил я, сколько добрых дел смогу сделать на 200 гривень, и возрадовался. А вот зачем стал по знакомым бегать и в поход агитировать - ума не приложу. Наверное, от избытка энергии.

Ко времени "ч" я прибыл в место "х"... А там полная ж... Непонятно: едем, не едем? Людей - много, встречи - неожиданные. Видел одноклассника (второй раз в этом тысячелетии!), ярого сторонника Тимошенко. "Безденежье рождает беспринципность", - сказал он, пряча глаза. Появился старшой, сказал, что в Днепре что-то считают и если насчитают достаточное количество, то поездочка отменяется.

Следующее рандеву было назначено на 19.30. К этому времени из шести человек, которых я зачем-то навербовал, остался лишь один - Александр. Натура он тонкочувствующая, ранимая, и всякое проявление несовершенства бытия наносит ему травму, вылечить которую может только текила. Ясности о судьбе поездки не прибавлялось. Александр нервничал, предлагал по быстрому мотнуться в Днепр и радикальными методами добиться нужной для поездки цифры. Вышел старшой (люди начинали его не любить), сказал, что то, чего считают, посчитают глубокой ночью и потому до завтра - "До свидания". Иду домой, в ушах шелест новеньких купюр.

Не дай Бог в будущей жизни родиться столбом!

Вторник, 4 апреля

Понедельник затянулся. Выяснилось, что "сдохла" таксофонная карточка и в штаб Народной оппозиции придется прогуляться. В штабе сказали, что тот, кто считал чего-то в Днепре, все посчитал(!), но устал и заснул(!).

Гад, вот он кто, хотя бы sms перед отключкой отправил. Эх, а я ведь уже почти начал любить Наталью Михайловну. Теперь звонить в 12.00. Звоню - а в ответ: "Вот, как раз, прямо сейчас все решается. Перезвоните часа через два". Часа через два: "Почти 100%, что едем. Через 20 минут буду знать во сколько". Такая бодяга длилась до 18.00. В шесть вечера мужик из телефонной трубки сказал, почему-то жизнерадостно: "Фух, на сегодня отбой!".

"Отбой?" - переспросил я. "На сегодня", - уточнил мужик. Про завтрашний день не интересовался: уже никто никуда не едет. Хорошо, что в надежде на деньги я не успел выбросить рваные носки, а то ходил бы, как в Париже - босяк-босяком.

Не дай бог в будущей жизни родиться столбом, стоящим возле перекрестка. Сегодня рядом с моим домом один такой рухнул. Добили, бетонного. Врезались в него транспортные средства и пьяные прохожие не реже раза в неделю. Первоначальную форму угадать невозможно. Столб электрики меняют неспешно, 20.30 , а света нет. Пойду спать. А если бы, елы-палы, у меня было 200 грн., то я бы пошел культурно проводить досуг и познакомился с простой, хорошей и, главное, доброй девушкой с Уолл-стрит, у которой нет тяжелых баулов.

Об инфляции и "правильных пацанах"

Среда, 5 апреля

Хозяйке на заметку: не спешите выбрасывать рваные носки, если их надевать по 2-3 на каждую ногу, есть вероятность, что дырочки перекроются. Чтобы это произошло наверняка, носите разные носки с разной обувью и почаще меняйте походку.

Понедельник продолжается. С утра пошел к клиенту. Клиент дядя Коля просил, чтобы я объявился пораньше. Пришел к половине седьмого. Минут 10 орал возле дома "дядя Коля". Потом "Коля дядя", "О-е-е Нельсон Мандела" и битловское "Естедей". Охрип. И надо сказать, вовремя охрип, так как из соседнего дома вышел нереально здоровый жлоб (прямо-таки жлоб-мутант). Вышел он с жаждой убийства во взгляде и вопросом: "Че тут орешь?". Голос у меня был, как у полярника, закусывавшего пломбиром холоднющий спирт. Это спасло мне жизнь и позволило просипеть: "Какой "орешь", зема? Тонуть буду - на помощь позвать не смогу. Проклятый шоу-бизнес. Кстати, где тут у вас звезды шансона живут?".

Дальше день пошел без катаклизмов, хотя и без задора. Позвонила Лера и попросила меня как филолога-пушкиниста объяснить слова "перси". Получив ответ, долго рассуждала на тему: "и эти люди запрещают мне ковыряться в носу" и резюмировала фразой: "Сиськи и то приличнее звучит".

Вечером по телеку сказали, что в марте на просторах Родины наблюдалась дефляция 0,3%. Убью соседскую псину, жутким воем предсказывавшую даже не инфляцию, а дефолт. Из-за нее, собаки, у меня теперь долгов хватит на 3-4 тазика с цементом. Однако вызывает любопытство факт, что подорожало все, решительно все, кроме доллара. Либо в Америке "кирдык" экономике, либо кто-то из наших "правильных пацанов" выиграл в гольф у Буша лицензию на производство тамошних дензнаков в Украине.

Когда язык от мозгов отключается

Четверг, 6 апреля

Утром встретил лучащегося счастьем Вовчика Эпштейна. "Депутатскую неприкосновенность для местных органов власти отменили!" - Володя буквально захлебывался радостью. "Ды ты че! Круто!" - поддержал я приятеля, но от вопроса, какой с этого Эпштейну доход, не удержался. "Да не в деньгах дело, - горячился Вовчик. - Я четыре года ждал, чтобы одному контрацептиву лицо сделать асимметричным. Пусть теперь только пискнет, что у него депутатская неприкосновенность". Я был в таком шоке, что, не подумав, ляпнул: "Так неприкосновенность эта только от прокуратуры и милиции...". "Точно?". "Ну да!" С высокого старта побагровевший Вовчик рванул по Харьковской. Вот оно как, когда язык от мозгов отключен. Но куда бежать мне и какого именно контрацептива спасать, я не знал.

Пятница, 7 апреля

С утра по телеку: Борис Березовский. Мол, интересуется, что там с деньгами, которые он на революцию "помаранчевым" давал. Расслабился олигарх лондонский - узнал, что Партия политики Путина в Раду не прошла. Я не симпатик "оранжевых", но Борис Абрамыч мне еще больше не нравится. Не отдавайте ничего! Будет приставать: "Где деньги?", скажите: "Потеряли! Ха-ха!". Встретил Леру, приехавшую за очередным центнером продуктов. Пошли к ней домой. Там младшая Лерина сестренка Масяня, научившая кошку "говорить", теперь, судя по звукам, учила ее летать. Пока веселая семейка смотрела телек, я взял бедное животное и выставил на лестничную площадку.

И променял я любовь на редиску

Суббота, 8 апреля

Вот так номер! Лерка, моя восточная красавица, не умеет целоваться! И это в 19 лет! Можно, конечно, обучить самому или подарить подшивку журнала по консалтингу и аудиту для девочек, носящего название "Cool". Но после всего этого я, как честный человек, буду обязан жениться. Жаль, не пью, а то бы похмелился. Перспектива стать носильщиком баулов угнетала.

Воскресенье, 9 апреля

Среди животных встречаются мазохисты - кошка вернулась к Масяне! А я решил отойти, на время, в тень... Ладно, попросту струсил. Но слишком уж все против нашей любви. Особенно сумки штангиста. Короче - сказал Лере: заболел чем-то заразным, от чего идут пятнами и появляется перхоть (это чтобы с вареньем не пришла). А сам... Нет, не пошел на экскурсию по злачным местам и барышням не звонил. Я садил редиску, лучок, морковку - так мы, древнегреческие философы пифагоровской школы, боремся с ипохондрией.

[...]
Начало
[964] [ 965 ] [ 966 ] [ 967 ] [ 968 ] [ 969 ] [ 970 ] [ 971 ] [ 972 ] [ 973 ] [ 974 ] [ 975 ] [ 976 ] [ 977 ] [ 978 ] [ 979 ] [ 980 ] [ 981 ] [ 982 ] [ 983 ]

Информация с сайта: pv-gazeta.dp.ua