Terra коммивояжера
или О том, как журналист в торговцы чудо-поясом записался


"Любопытство кошку сгубило", - гласит народная мудрость индейцев ныне исчезнувшего племени пумы. Я же, скорее всего, произошел не от обезьяны, как все добропорядочные граждане, а именно от кота. Некоторые мои экс-подружки в этом уверенны! Но дело не в них, а в любопытстве, благодаря которому я регулярно читаю объявления в разделе "Трудоустройство".

Еще один мой грех - сребролюбие, и потому среди прочих я сразу выделил объявку, где значилось "з\п от 1500 грн.\мес.". Где-то в туманной дали замаячил силуэт если и не "Лексуса", то малоезженой "Таврии".

Выписав на лист формата А-4 указанный в объявлении телефон, я резвым галопом помчался звонить.

Игра в жмурки

Мужской голос на том конце провода первым делом спросил о возрасте. Почему-то я сказал правду.

"Вообще-то, мы набираем до 30 лет..." - разочарованно протянул собеседник. Я стал уверять, что выгляжу значительно моложе, и пиво, к примеру, мне не всегда продают, даже безалкогольное. На вопрос о роде деятельности мужчина ответил уклончиво: "Работа связана с торговлей, с бумагами, с людьми". Любопытство мое усилилось и лилось через край гремящей Ниагарой. Особенно интересовало: почему набирают до 30 лет. В секс-индустрию? Я, конечно, не против, но что скажет мама? Испытание вакцины против птичьего гриппа, вируса Sars и целлюлита? Вряд ли.

"Может, нелегальная торговля органами?" - предположил один мой знакомый, давний поклонник творчества Мэрлина Мэнсона, с которым я решил поделиться сомнениями. Идея бредовая, но в свою медицинскую карточку я, на всякий случай, переписал медэнциклопедию от литеры "А" до литеры "Е".

"Может, в рабство хотят продать?" - продолжал пугать приятель. Я прикинул, что работать меня не может заставить даже жестокая нищета, и сделал вывод, что, в самом худшем случае, из рабства меня выгонят через четыре дня в связи с профнепригодностью.

Ободренный этими мыслями, я в назначенный день поехал на собеседование. Мужик, назначавший время, три раза повторил "не опаздывать", и с перепугу я приехал на 35 минут раньше. Возле офиса наблюдалось движение, как у входа в улей погожим майским днем.

"На девять? - спросил меня незнакомый офис-мен. - Покури пока в коридоре".

Дабы не перебить запах денег ядреным смрадом сигарет "Казак", я скромно сел на стульчик и по совету древнекитайского чувака Кун-цзы стал созерцать. Сначала ничего интересного не созерцалось, потом стали "подтягиваться" коллеги-собеседуемые (ох и словечко!).

Всех их твердой рукой направляли курить в ожидании 09.00. Один нетерпеливый юноша попросил офис-менов объяснить хоть бы, в чем заключается работа, на что другой юноша, уже устроившийся в фирму (это я определил по наличию на худенькой шее турецкого галстука), неожиданным басом молвил: "В 09.00 все скажут. Спешишь - до свидания! В конце концов, ты работу ищешь, а не я". "Сурово!" - подумалось мне, и мистическая, воображаемая "Таврия" стала снова трансформироваться в "Лексус", и я решил стать топ-менеджером таинственной организации. Вскоре нас пригласили заполнять анкеты. Вопросов было до обидного мало: ни знание языков, ни владение компьютером и приемами смертоносной борьбы потенциальных работодателей не интересовало. Влекомый жаждой стать "топом" я проворнее всех прикончил анкету и был приглашен в кабинет. Это был самый обычный кабинет, если не считать полдюжины гипсовых, костяных и прочих скульптурных изображений носорогов, пасшихся на столе, и такое же количество на стенах в картинном варианте. "Натиск - наш девиз!" - ожидал я услышать от мужчины за столом (галстук на нем не турецкий). Однако он, сделав какие-то пометочки в анкете, спросил:

- Работу постоянную ищете, или временную?

Я высказался в том смысле, что трудно что-либо сказать, не имея информации.

- Вы меня не поняли, - настаивал дяденька.

- Я спрашиваю, работу постоянную ищете или временную?

- Временную! - бодро ляпнул я.

- Тогда вы нам не подходите.

- В таком случае - постоянную.

- ???!

- Я вас действительно не правильно понял!

Мужчина сказал, чтобы я пришел через три дня на экскурсию и стажировку:

- Вот там и получите ответы на все ваши вопросы.

Гадая о том, на кого предстоит работать: на "Моссад", "Ми-6" или СБУ, я отправился домой.

Бр-р-ригада!

В день Х я был вручен бойкому парню по имени Валера. Он, я, еще двое ребят и барышня с дивным именем Катя втиснулись в "Жигуленок", и водитель помчал нас в сторону Днепропетровска. Я нервничал. Во-первых, потому что ясности не прибавлялось, на все мои вопросы Валера отвечал, что покажет мне лопату для загребания денег, и хитро подмигивал. А во-вторых, весь путь в голове звучал саунд-трек (а может, адажио?) из культового в тинейджерской среде сериала "Бригада". Именно под эти звуки (туру-туруру-ту-ту-туруруру) наша машина остановилась в небольшом поселке, разделяющем примерно пополам расстояния между городом Павла и городом Днепропетра. Испив кофею в ближайшем магазине, "бригада" рассредоточилась по окрестным пятиэтажкам, я направился за Валерой. Кстати сказать, пресловутая "лопата для загребания денег" оказалась всего лишь техникой продажи. В тот день мы несли людям чудо-пояс с несколько эротическим названием "обжимник". "Запомни, мы продаем наше настроение, улыбки, добродушие", - рек мой наставник, нажимая на дверной звонок первой квартиры. А я подумал, что мое настроение фиг кто купит, ибо я не рассчитывал на уличную работу и вместо трех свитеров и шерстяного намордника (мороз-то был еще тот!) легкомысленно надел костюм с отливом и льняную сорочку. По этой причине я смотрел на мир, как челюскинец на продавца мороженого - с тоской и злобой. Меж тем, дверь открылась, и показалась сухонькая старушка.

- С праздником вас, молодая, красивая, - выпалил мой гид, хорошо поставленным речитативом.

"Дай я тебе погадаю", - мысленно продолжил я фразу, вспомнив Днепропетровский вокзал и цыганок-хироманток. Между тем, Валера на одном дыхании выпалил десяток предложений (Эминем сдохнет!) и сунул в руки бабушке коробку, украшенную торсом неизвестного "качка". Глянув на монстра бодибилдинга, старушка зажмурилась.

- Только сегодня: покупаете один пояс и получаете второй в подарок! - бодро продолжал мой экскурсовод. Однако денег у бабушки не оказалось.

- Каждая неудача, согласно закону вероятности, приближает нас к грандиозному успеху, - рек Валера, когда мы безрезультатно прошли третий подъезд.

Видимо, он прочитал нечто на моем лице, потому что сразу добавил:

- А средний заработок у нас 120-160 гривень в день.

В ожидании "грандиозного успеха" мы ринулись по квартирам.

Оп, хлоп - засада!

Довольно часто после звонка из-за двери спрашивали: "И хто тама?". Почему-то после того, как Валера отвечал: "Гости!", двери открывались. Местные жители вообще, на мой взгляд, довольно беспечны. И если нас не посылали сразу (не более 5-7% граждан), то безбоязненно пускали в квартиру. Да что там говорить, если ни на одном подъезде я не увидел кодового замка. Бегали мы, значит, бегали, пока в подъезде нам не встретились двое мужчин. Неутомимый Валера начал им рассказывать о чудо-поясе. Двое незнакомцев слушали долго и заинтересовано, потом один из них, наиболее улыбчивый, представился. Под ложечкой нехорошо засосало - перед нами стоял местный участковый, который предложил нам проследовать в отделение. Там было грустно и холодно. Так как я всю дорогу молчал, сохранял максимально тупое выражение лица и, каким-то чудом, захватил с собой паспорт, то был вскоре отпущен. У Валеры документов не оказалось, и его повезли в Новомосковск брать отпечатки пальцев по всей строгости закона. Когда я принес "бригаде" печальную, как мне казалось, весть, никто особо не расстроился. Оказывается, такого рода инциденты обычны, как снег в Антарктиде. Мираж в виде "Таврии" принял совсем зыбкие очертания. Чтобы не терять времени, я пошел постигать азбуку коммивояжера с одним из неарестованных ребят. Оказывается, они не просто тараторят всякую чепуху, а тараторят ее, согласно пяти принципам:

1. смотреть в глаза собеседнику (потому, оказывается, они приседают при общении с бабушками);

2. четко называть себя;

3. давать подержать товар в руках;

4 и 5 точно не помню, какие-то "заморочки" с игрой на жадность.

- Главное - действовать быстро, на импульсе клиента, - подытожил мой новый вожатый.

Ходить по людям - довольно веселое занятие. Около 80% открывших нам двери - это бабушки глубоко-пенсионного возраста, категория людей обделенных общением и страдающая недостатком впечатлений, так что общались мы выше крыши. Как оказалось, пенсионеры - главные покупатели "обжимника". Конечно, фигуру корректировать поздновато, зато атеросклероз победить все непротив. Хотя... Насчет коррекции фигур: кто его знает, чем бабульки занимаются пока внуки в школе!

Вроде бы, и не сложная работа по этажам бегать, но к концу рабочего дня мы уже стали путать, куда заходили, а куда еще нет. Было решено шабашить. К этому времени и Валеру выпустили из "буцигарні". Итог был не очень впечатляющий: один пояс продал мой вожатый №2 и два Катерина. Было видно, что довольна прошедшим днем только она.

- К тому же, за сегодня только два "озаботка" (в смысле, сексуально озабоченные клиенты - прим. автора), да и те не агрессивные, - весело добавила барышня.

Отсутствие продаж долгое время, кроме тоски на душе и печали в желудке, влечет за собой еще и репрессивные меры со стороны фирмы: виновного заставляют съесть лимон. Кроме того, существует еще масса корпоративных фишек от сленга до специального, для внутреннего пользования, приветствия, сакральный смысл которого мне обещали объяснить позже. Наверное, после ритуала посвящения.

По крайней мере, стало понятно, почему набирают молодежь - должно ведь прийти что-то на смену комсомолу.

P.S. Все два имени изменены. Совпадения изложенных фактов и событий с реальными - не случайны.

P.P.S. А машину я все равно водить не умею.

[...]
Начало
[941] [ 942 ] [ 943 ] [ 944 ] [ 945 ] [ 946 ] [ 947 ] [ 948 ] [ 949 ] [ 950 ] [ 951 ] [ 952 ] [ 953 ] [ 954 ] [ 955 ] [ 956 ] [ 957 ] [ 958 ] [ 959 ] [ 960 ]

Информация с сайта: pv-gazeta.dp.ua