"Зачэм ви дэвушки кхрасывых лубытэ?!"
Не родись красивым, или Шанс для уродов


Жизнь, как заметил доктор Фауст, скучна. Чтобы совсем не покрыться плесенью и не завыть от тоски, каждый из нас, за исключением философов и мазохистов, имеет пару-тройку проверенных ходов. Кто-то "напрягает" Мефистофеля, кто-то дрессирует тараканов, а я читаю объявления в рубрике "Знакомства".

"Знакомства" - это альфа и омега, это любовь и ненависть, это крушение надежд и ростки новой жизни. Если в газете таких объявлений есть хотя бы на полосу, то не надо печатать ни новостийный блок, ни страничку о здоровье и спорте, ни события культуры, ни криминал, ни эротику. В брачных объявлениях - в этих судьбах людских, отраженных в трех предложениях, - есть все.

"Знакомства" - это квинтэссенция жизни. Нет, это сама жизнь... (Хм, неплохо я так разошелся. Что могу, то могу! Кстати, господа депутаты, не думайте, что вас пожизненно избрали. Сейчас самое время подумать о спич-райтере для следующих выборов. Пока что действует скидка - 90%. Кроме того, я еще немного о фен-шуй знаю и в архитектурном стиле ампир разбираюсь, точнее, позднем ампире. Очень позднем.)

О чем, бишь, я веду бессвязный свой рассказ? Ага: о жизни и "знакомствах". Тревожная тенденция видится мне сквозь типографские строки: то ли Голливуд тому виной, то ли женские романы, то ли отвратительная экология, однако наши леди, судя по "объявам", мечтают о таком спутнике жизни, которого в природе нет и быть не может. Эволюция - суровая штука, знаете ли. Итак...

Красавчик из страны Оз

Среди множества абсурдных требований к кандидату первое место занимает отсутствие вредных привычек. Прекрасно! Я сам регулярно бросаю курить и вообще - за здоровый образ жизни. Но второе место в рейтинге требований занимает доброта. О, женщины! Хочу предупредить вас и предостеречь: если мужчина добр к вам и вашей маме, если он радуется солнышку и птичкам до того, как выпил бокал пива, значит, ваш союз под угрозой! Немедленно проверьте его мобилку на наличие женских имен с ласкательными суффиксами.

Дальше рейтинг показывает вообще черт знает что. "Состоятельный", а чаще "богатый" - это условие для потенциального спутника жизни лишь чуть-чуть уступает доброте. Вот до чего довели и так травмированное женскими романами сознание наших женщин латиноамериканские сериалы. Пусть дамы будут меня ненавидеть, но я должен сказать им правду: добрых олигархов не бывает, Деда Мороза не существует, земная ось не проходит через Соборную площадь! Фух, я это сделал.

Четвертое место в хит-параде женских требований к будущему спутнику разделяют три настоятельных пожелания. Чтобы был: а) симпатичный, б) не судимый, в) серьезный. Это несмотря на доброту из первого пункта. Никакого противоречия, дорогой читатель! Я лично знал одного добро-серьезного терминатора. Когда он улыбался, умолкали птички. А мне резко хотелось в туалет.

Пункт "а" - "симпатичность" - это еще куда ни шло. Симпатичность - не красота, определенных канонов нет. Главное - бриться не реже раза в неделю и следить, чтобы отсутствующих передних зубов было не более двух. "Б" - "не судимый", что сказать: удивили, девушки! А ежели за правду пострадал? Кстати, вспомните романтиков - декабристов, гуманиста - Герберта Уэльса, Солженицына, Ленина (у которого глаза были добрые-добрые) и, наконец, Януковича. Единственное - к третьему пункту, "серьезность", вопросов нет. А что? Время сейчас какое? Вот и надо ликом соответствовать.

Пробуем составить описание объекта под кодовым названием "Принц". Получается ничего не употребляющий, патологически добрый, но при этом оч-чень серьезный симпатяга, который и денежку гребанул и в "буцигарню" не сел. По крайней мере, пока. Мало того, что типчик получился скользкий, даже социально опасный, я бы сказал, так еще и не существующий или, по крайней мере, не обнаруженный в нашем мире. Вот так из-за сериальных Хулио и Канчит больше всего шансов на размножение имеет несуществующий чувак. Ладно, Бог с ними, с иллюзиями, другое тревожно: куда деваться нам - алкозависимым, бедным, но веселым, уродливым рецидивистам? Ужель любви мы не до-стойны?

Антигерой

Любви, однако, хотелось до чрезвычайности, несмотря на авитаминоз, выборы и прочие деструктивные факторы. Сердце томилось неизъяснимой тоской, а ноги уже несли к ближайшему почтовому отделению с целью скупки конвертов. Вдохновение нахлынуло, как цунами на Хоккайдо. Письма вылетали из-под моего пера, как бумага из факса. Но в каждое послание я вложил душу (вот такая она у меня огромная!), каждое не было похоже на остальные. Хотя общие детали присутствовали: в каждой эпистоле "во первых строках моего письма" восхвалялась судьба, позволившая, наконец, написать девушке (женщине, бабушке, ограничений в возрасте не делал) моей мечты.

А "во вторых строках" я упоминал о некоторых недостатках. Так, если жених требовался состоятельный, я писал, что "временно без средств, но вместе мы сумеем...", если требовался без в\п, я писал, что сейчас колюсь, но "вместе мы сможем", требовался серьезный, я вставлял тупые шутки и т.д. Короче - издевался.

Кстати сказать, для снятия стресса писать такие письма очень полезно. Труднее было, когда дамы требовали симпатичного. Тут, как говорится, хоть "вместе", хоть врозь. А ничего не "сможем" и не "сумеем" с рожей сделать, если она не фотогенична. Поэтому я просто пускался в описание внешних недостатков, благо, журнал "Пластическая хирургия на селе" был под рукой. К утру рука онемела окончательно, зато на краю стола высилась стопка писем. В ранних сумерках, распугивая дремлющих ворон, я прокрался к почтовому ящику и бросил в него свои излияния (в смысле душевные). После чего затаился в ожидании.

Таился я, значит, таился, время шло, а любви все нет! То ли почта медленно работает, то ли дамы после моих писем решили пару-тройку лет без мужика побыть. Но вот на 13-ый (действительно, мистическое число!) день на главпочтамте мне дали письмо. Я тут же вскрыл его дрожащими руками. Слова, писанные каллиграфическим почерком, говорили, что человек я, видимо, по-своему не плохой, хоть и несчастный. Но... она уже не хочет знакомиться по переписке.

Дама, написавшая второе письмо (получил на следующий день), была пряма и убийственна, как копье зулуса. Она написала, что с таким набором патологий, как у меня, можно стать членом любой тоталитарной секты или даже возглавить оную. Парочку адресов она дала в постскриптуме. Видимо, перегнул я в описательных моментах - из 24 отправленных писем ответ пришел лишь на пять, и только в двух назначалась встреча.

Обе девчонки были вполне нормальными, но было одно серьезное отличие. Первая, когда я к ней подошел, сильно удивилась и призналась, что пришла из любопытства: глянуть на ту жертву антигуманных экспериментов в области генетики и цитологии, которую я описал в письме. Вторая - нисколько не удивилась, а пришла, потому что: "поняла, написал прикольный пацан". Как бы там ни было, эксперимент удался. Я доказал, что мир принадлежит не только богатым красавчикам, нормальные люди тоже имеют шанс на размножение.

Длинный постскриптум

Когда статья была готова, я дал ее прочитать Лене - второй отважной девушке, не побоявшейся встречи с мутантом. Чем дальше она читала, тем сильнее ее персиковые щечки покрывал нездоровый румянец. Я отсел.

"Это чистой воды шовинизм, - взорвалась Леночка, закончив чтение. - Ты на женщин прешь, а почитай, что мужики пишут. Ваще рухнуть можно!".

Что да, то да - объявлений, написанных мужиками, я не читал. Не интересно. Даже сам не знаю почему. Но Леночка заставила. Мать ...Тереза! А дяденьки круче тетенек оказались. Третье место странным образом поделили скромность и сексуальность. Мало того, один персонаж искал сексуальную девственницу. А объявления типа: "Познакомлюсь с девушкой для приятных встреч, ля-ля-ля, чистоплотный, верный, внимательный, женат", так это каждое третье.

Теперь я не воспринимаю анекдотов о женской логике.

И еще один P.S. Возмущенная моим шовинизмом девушка купила "полкило" конвертов и пишет письма. Так что вскоре будет продолжение темы: "Женский взгляд, или Ответ чемберЛеночки".

[...]
Начало
[1120] [ 1121 ] [ 1122 ] [ 1123 ] [ 1124 ] [ 1125 ] [ 1126 ] [ 1127 ] [ 1128 ] [ 1129 ] [ 1130 ] [ 1131 ] [ 1132 ] [ 1133 ] [ 1134 ] [ 1135 ] [ 1136 ] [ 1137 ] [ 1138 ] [ 1139 ]

Информация с сайта: pv-gazeta.dp.ua